Анекдоты
| |
Yankee | Дата: Среда, 10.03.2010, 01:38 | Сообщение # 1 |
News Maker
Группа: Проверенные
Сообщений: 469
Репутация: 44
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Собственно я думаю вполне уместный раздел. Пишем суда анекдоты,кто какие знает.
============= Steam: Charmes1 =============
Сообщение отредактировал poponik - Среда, 10.03.2010, 01:38 |
|
| |
Yankee | Дата: Среда, 10.03.2010, 02:00 | Сообщение # 2 |
News Maker
Группа: Проверенные
Сообщений: 469
Репутация: 44
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Ну чтож,я начну. 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту... Девушка просит парня: - Милый, скажи пожалуйста кунилингус! Парень отвечает - Нет, не скажу! - Ну скажи пожалуйста! - Нет, не хочу? В конце концов парень согласился и говорит: - Кунилингус. Девушка радостно: - Пацан сказал - пацан сделал!!! Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: - Мне самую лучшую девушку! " Хозяйка: - 100долларов. Студент деньги посчитал - всего 25 - Тогда брюнетку - 80 долларов. - А рыжая сколько? - 60 долларов, - А в попу сколько? - 40 долларов. - Ну а миньет тогда сколько? - 30 долларов. Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему: - Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит: - НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ! Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят, что у нас сперли палатку. Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Ну как же 5, потом еще 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Ну и зачем? - Да солнце прямо в глаза било. А сейчас заебись!!! .. Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. - Что?! - выдохнула жена. - Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз. Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание: - 16 часов осталось. Может... А? Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: - 4 часа осталось... Жена села и сказала: - Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет! Знаете ли вы, что Олимпиада в Сочи назначена через 2 года после Конца Света! - Ну что, ты согласна? - Нет, бляблин, мы не будем называть нашего сына в честь твоего первого перса в WOW! У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа. - Дорогой, как тебе? - Да хорошо, все в порядке! - Тебе там лучше, чем со мной? - Да, там мне гораздо лучше... Жена сглотнула слезу: - Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю... - В каком раю? Я в аду! На самом деле во всех неудачах нашей сборной виноваты китайцы: говорят, что в Ванкувере среди всякой фанатской фигни вьетнамско-китайского пошибу, наряду с "Форца Италья!" и "Гоу Канада!" продавались шарфы и плакаты с гордой надписью: "РОИССЯ ВПЕРДЕ!" Народная примета.Если жена перестала трахать заниматься любовью тебе мозги - наверняка кто-то начал трахать заниматься любовью твою жену. Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "окъхт".
============= Steam: Charmes1 =============
Сообщение отредактировал poponik - Среда, 10.03.2010, 02:02 |
|
| |
Yankee | Дата: Среда, 10.03.2010, 02:18 | Сообщение # 3 |
News Maker
Группа: Проверенные
Сообщений: 469
Репутация: 44
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Мутко на пресс-конференции: - Безусловно, наши спортсмены-олимпийцы, как и все мы ужасно недовольны результатом. Но у меня для них есть отличная новость: Конституционный Суд новым постановлением отменил смертную казнь… Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 40-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: - Мама, ты ещё не спишь?!.. Новый прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили?! - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал! - Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске... - Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал... Василий Иванович, а Василий Иванович. Что такое коммунизм? Ну, как тебе объяснить Петька? Вот представь себе, что всё вокруг общее. Как это Василий Иванович? Например, заходишь ты ко мне в хату, а я сижу чай пью. Садись рядом тоже пей. Или, приходишь ты ко мне, а я щи хлебаю. Садись рядом и тоже хлебай. А если, я захожу в хату, а ты, Василий Иванович, Аньку трахаешь? Нет проблем, Петька! Ложись рядом, я и тебя трахну. To be continued...
============= Steam: Charmes1 =============
Сообщение отредактировал poponik - Среда, 10.03.2010, 12:21 |
|
| |
Yankee | Дата: Среда, 10.03.2010, 17:57 | Сообщение # 4 |
News Maker
Группа: Проверенные
Сообщений: 469
Репутация: 44
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Продолжим. К знаменитому адвокату на прием пришел клиент. - Я хочу отнять чужие деньги , и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие. - Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж. - А если отниму больше? - Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий. - А если я отниму еще больше? - Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов!!! ... Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят. Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба ? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: "А удобная штукенция..." Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко. Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает: - Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина? - Извините, мадам, но я не могу вам сказать. - Почему? - Потому что, у нас нет уборщика. - ??? - Если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену, вы реально мне здесь всё обосрёте!!! Двое занимаются сексом в бескрайней прерии, лежа на пончо. Через некоторое время Он собирается с Нее слезть. Она: - Ты куда? Он: - Отойду в сторонку отлить. - Не уходи, здесь водится Быстрый Гонсалес! Пока ты ходишь, он меня отделает! - Да я всего-то на десяток метров отойду! - Ты не представляешь себе, какой Быстрый этот Гонсалес! - Ну хорошо, отойду всего на метр. - Это очень, очень Быстрый Гонсалес! - Ладно, тогда просто лягу на край пончо, отвернусь в сторону, а твою киску, пока я отливаю, прикрою пальцем. - Ладно, давай попробуем. Он слезает с Нее, отодвигается на край пончо, поворачивается спиной и... вставляет палец в задницу Быстрого Гонсалеса. - Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил! Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира. - Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, - обрадовались бразильские хоккеисты.
============= Steam: Charmes1 =============
Сообщение отредактировал Yankee - Среда, 10.03.2010, 17:59 |
|
| |
Yankee | Дата: Четверг, 11.03.2010, 00:59 | Сообщение # 5 |
News Maker
Группа: Проверенные
Сообщений: 469
Репутация: 44
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Продолжаем.. Знаете ли вы, что Чтобы вселить в людей уверенность в то, что с преступностью и терроризмом у нас покончено, начиная с завтрашнего дня в метрополитене начинают передавать объявление о том, что, найдя неизвестные предметы, сумки и чемоданы, разрешается их вскрывать и даже брать себе. Майор держит речь перед курсантами: - Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Вот мы с братом болели... Брат помер! ххх: Купил ноутбук. На нем стоит Виста. Столкнулся с проблемой подключения к интернету. Помогите!! ууу: Ты более подробно суть изложи. Какой способ подключения к инету? Модем? GPRS? ADSL? Локалка? Как ты настраивал подключение? Что тебе комп говорит? ххх: спуниковый инет, кажется ADSL, в общем несколько компьютеров к одному спутнику подключены(видимо локалка)... Он: - Вполне достаточно полку прикручивать к уголкам одним винтом- у стенки. Второй , в общем, ни к чему совершенно. Она: - Нет, если есть две дырочки, то надо использовать обе. Он: - Хорошо, я тебе напомню об этом сегодня попозже... -Как заводится ваше авто в -30 градусов? - Не знаю. - Почему? - Она у меня в -30 даже не открывается… - Алло! Это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Тёть Тань, маму позовите! 90-летний Сэм, всегда исправно посещавший церковь, вставил себе новые зубы, сделал подтяжку лица, покрасил волосы, купил отличный костюм, месяц провел в атлетическом зале. И наконец отправился с 45-летней вдовушкой в ресторан... В момент, когда они поздно вечером поднимались по крыльцу его коттеджа, Сэма ёбнуло молнией. Первое, что спросил бедняга, войдя в чистилище, было: - Господи, ну почему меня ?!! - Ой, Сэм, а я тебя и не признал... В зоопарке: -Ой, мама, - обезьянка дрожит! -Она не дрожит, она дрочит! Мужчина уберите голову - ребёнку хуй не видно!... Заключенный пишет письмо жене: - Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере! Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
============= Steam: Charmes1 =============
|
|
| |
Yankee | Дата: Четверг, 11.03.2010, 01:06 | Сообщение # 6 |
News Maker
Группа: Проверенные
Сообщений: 469
Репутация: 44
Замечания: 0%
Статус: Offline
| В детском саду маленькая девочка после тихого часа долго пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну штанину попадут, то всё перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, изнервничалась, разозлилась и выдаёт: - Как говорит мама ночью папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!.." Дело было в Академке МВД. Начальник курса перед строем в 100+ рыл, стоя вместе с руководством Академки гонит на всех: - Да вы что, решили меня до смерти довести ??? Хуй вам!!! Меня убить можно только отсосав!!! Громкий шепот из строя: - Да мы тебя до самоубийства доведем... Рассказано таксистом. Далее от его имени. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа, подколола. - Ну, тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну, хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны", - говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм.... И что будем делать? - Ну, не знааааю..... - Ну, какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может.... - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть.... Пауза. - ... И отсосать хочется.... Блондинка прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?! - Девушка! Это домофон, а не калькулятор! Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти". - Слуш, тебе вконтакт работать не мешает?? - Мешает. - И как ты с этим борешься?? - Не работаю, %уле... Новый закон принимают в Госдуме - Езда без прав - штраф 2500 руб - Езда без денег - штраф 5000 руб
============= Steam: Charmes1 =============
|
|
| |
Yankee | Дата: Четверг, 11.03.2010, 01:07 | Сообщение # 7 |
News Maker
Группа: Проверенные
Сообщений: 469
Репутация: 44
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Разговаривают двое алкашей.Один спрашивает:-Интересно,почему мне дали кличку Джинн?Наверное ,потому что я многое могу? -Нет,Джинн,потому что как только кто-то начинает открывать бутылку,ты тут же появляешься. Дневник француского студента: субота: пил с русскими первокурсниками. воскресенье: чуть не умер!!Опохмелялся с рускими первокурсниками. понедельник: ЛУЧШЕ БЫ Я УМЕР В ВОСКРЕСЕНЬЕ!!!!!!!!!!!!! Определение 1: Производная пьянка - пьянка на деньги от сданных бутылок. Определение 2: Фундаментальная пьянка - пьянка у которой вторая производная не нуль. Упражнение: Докажите, что бесконечно дифференцируемая пьянка непрерывна. Три степени опьянения: 1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть. 2. Вынул, забыл спрятать. 3. Забыл вынуть... Судья подсудимого спрашивает: - Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло... Как сделать коктейль "Три поросёнка"? -Купить ящик водки и пригласить двух друзей. Разговор между двумя посетителями бара: - Вот ты почему пьешь? - Чтобы забыть. - А что забыть? - Да- я сейчас уже и не помню. Больной на операционном столе говорит анестезиологу: - Доктор, да вы пьяны! - Я пьян? Сейчас придёт хирург и ты увидишь кто из нас пьян! - Что такое русское застолье? - Ящик пива, пара бутылок водки, батон колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу... Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по-литовски, литовец - ни слова по-русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по полстакана и протягивает один литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит: - Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно"). На что русский ему и отвечает: - Ну по 200, так по 200! После многолетних исследований, многим стоивших подорванного здоровья, учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
============= Steam: Charmes1 =============
|
|
| |
Yankee | Дата: Четверг, 11.03.2010, 01:17 | Сообщение # 8 |
News Maker
Группа: Проверенные
Сообщений: 469
Репутация: 44
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Пару лет назад прочитал в каком-то автомобильном журнале в рубрике письма читателей: "Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia. " Ответ редакции: "Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!" Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: - Ну все, попался... Гаишник отвечает: - Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?! — Шеф, что делать? Наши товары никто не берет! — Поднимите цены ещё на десять процентов и повесьте большой плакат: «Грандиозная распродажа! Освобождение складских помещений! Цены снижены на 40%!» Народ обожает эти магические слова. — Что означает пословица: «И волки сыты и овцы целы»? — Ну... это значит, что волки сожрали пастуха и собаку... Друг, строитель, рассказал... Сидят втроем на объекте, перекуривают. Тут один (штукатур) выдает: - Вот смотрю я на вас, долбоёбов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!... Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает: - То ли дело я... Вот у меня мечта есть! Те, двое: - ??? Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок: - Заработать туеву хучу денех! Это - раз. Купить слона. Это - два. Пауза... - Обшить его мехом... Пауза... Затяжка... - И захуяарить дубиной... как мамонта... У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того , что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо". В отделе кадров: - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу. Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не расстегивая!!!
============= Steam: Charmes1 =============
|
|
| |
Yankee | Дата: Четверг, 11.03.2010, 01:42 | Сообщение # 9 |
News Maker
Группа: Проверенные
Сообщений: 469
Репутация: 44
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь. Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее 7 килограмм. Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку. Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее. Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами... Ребенок попросил разбудить его утром как солдата... Подхожу и негоромко не ушко - Солдат, подъем)))) И чмокнула))) Что-то мне подсказывает, что их не так будят..... Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна... - Ну да... Я даже знаю, кто отец. - Кто?! - Хлебобулочный комбинат Заходит мужик к урологу и говорит: - Доктор,Вы не поверите,но у меня три яйца! - ??? не может быть!!!! - А Вы сами убедитесь! - Ну ка,ну ка! Милейший,да у Вас ДВА яйца! - Да Вы получше пробуйте,получше! Доктор продолжает усиленно искать третье яйцо и наконец удостоверившись6 - Нет, голубчик,все таки у Вас два,а не три! - Ну два,так два... Одевает штаны,выходит и сталкивается с другом. Тот спрашивает: - Вася! Ты что, заболел? - Неее, было полчасика свободного времени, зашел яйца почесать... В ресторане посетитель спрашивает официанта: — Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет? — Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет — в нём нет яиц. В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома. To be continued...
============= Steam: Charmes1 =============
Сообщение отредактировал Yankee - Четверг, 11.03.2010, 13:14 |
|
| |
Yankee | Дата: Четверг, 11.03.2010, 13:14 | Сообщение # 10 |
News Maker
Группа: Проверенные
Сообщений: 469
Репутация: 44
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Продолжаем После пожара клуб «Опера» был переименован в «Firefox». - Свидетель, расскажите, как было дело! - Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку! - А вы что? - А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары! Знаете ли вы, что Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день – это когда кончается все, даже накопленное на черный день. Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе? Знаете ли вы, что Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей! Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . - Ну и? - Пиздец Ницце... Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью . Муж жене: - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью . Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: - Кушай дорогой. - ... ?! - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
============= Steam: Charmes1 =============
|
|
| |
Yankee | Дата: Четверг, 11.03.2010, 13:21 | Сообщение # 11 |
News Maker
Группа: Проверенные
Сообщений: 469
Репутация: 44
Замечания: 0%
Статус: Offline
| У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют - кто. У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто. А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто. Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились. - Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда. - И я тоже. - Я еду станки настраивать, а ты зачем. - Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду. - Да ну! И инструмент с собой? - С собой. - А дай посмотреть. - Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров. - Ух ты. А дай в прицел посмотреть. ... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! ! - Слушай, а ты дорого берешь за работу? - Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов. - Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась. - Да не вопрос. Собрал винтаря, прицелился. - Ну давай быстрей, чего не стреляешь. - Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов. - В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
============= Steam: Charmes1 =============
|
|
| |
Yankee | Дата: Четверг, 11.03.2010, 17:54 | Сообщение # 12 |
News Maker
Группа: Проверенные
Сообщений: 469
Репутация: 44
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Мужчина спрашивает незнакомую женщину . - Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов? - Да, конечно - отвечает женщина . - А за двадцать центов? - продолжает мужчина. - Да за кого Вы меня принимаете? - Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
============= Steam: Charmes1 =============
|
|
| |
Yankee | Дата: Четверг, 11.03.2010, 17:54 | Сообщение # 13 |
News Maker
Группа: Проверенные
Сообщений: 469
Репутация: 44
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Российский суд - это: прокурор, которому жалко только свою зарплату; адвокат, которому не жалко ни каких средств клиента; свидетели, которые всё знают, хотя ничего не видели; подсудимый, который уже раскаялся, но в чём-то другом; судья, который всем своим беспристрастным видом скрывает, как ему хочется в туалет; и ещё есть статуя богини правосудия Фемиды, которая смотрит на это всё из здания Верховного Суда РФ широко раскрытыми глазами...
============= Steam: Charmes1 =============
|
|
| |
Yankee | Дата: Четверг, 11.03.2010, 17:55 | Сообщение # 14 |
News Maker
Группа: Проверенные
Сообщений: 469
Репутация: 44
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Едут в машине муж, жена, тесть и тёща. Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит: - Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей. Водитель: - Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: - Что, вы ещё и без прав? Жена: - Не слушайте его, что по пьянке не скажешь? Гаишник: - Что вы ещё и пьяный ? Тёща выскакивает из машины , убегает и кричит: - Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сиденье тесть . Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: - Что, уже граница?
============= Steam: Charmes1 =============
|
|
| |
Yankee | Дата: Четверг, 11.03.2010, 17:56 | Сообщение # 15 |
News Maker
Группа: Проверенные
Сообщений: 469
Репутация: 44
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Комменты в обсуждениях о Toyotе, которая останавливает производство из-за коврика - может попасть под педаль газа ЧайнеГ со стажем: - Приклеили бы с обратной стороны коврика "липучку" и ВСЁ! Чё тупят-то? Вадим: - Ты наверное с Автоваза?
============= Steam: Charmes1 =============
|
|
| |
|