Funny
| |
ASDASD | Дата: Четверг, 11.03.2010, 02:40 | Сообщение # 1 |
Ваше сиятельство
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Репутация: -18
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет.. Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив! И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!! Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!! Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер? ))))))))))))))) Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового... В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!" В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду. Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный....:))) Отрыжка после еды - как отчет о доставке... А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать... Семейное положение - в активном похуе:) Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот женщин ждёт сюрприз...! Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?! Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно! Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!" Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=))) В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! ))) Член не нос - назад не шмыгнешь Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop.. Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! . Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать! На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах" Мама, я дура? – Дура, я папа! Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок
|
|
| |
Yankee | Дата: Четверг, 11.03.2010, 12:44 | Сообщение # 2 |
News Maker
Группа: Проверенные
Сообщений: 469
Репутация: 44
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Oй...а чего это у тебя такие глаза красные?-красные..хм...странно,обычно они у меня зелёные в голубой горох - Дорогой, ты где был? - Бегал! - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал - Какая разница между туалетной бумагой и занаввеской для ванны? -Не знаю... -Ага,значит,это сделала ты Ппц.... Интернет зло... Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю - ооо, круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так Фраза "не люблю кататься на коньках" значит "я устала жопой весь лед на котке полировать - Как определить пол животного? -Например, как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка A я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" - Мам я гулять! - Захвати мусор - Хорошо, я захвачу мусор...a потом....а потом.... ВЕСЬ МИР(жизнено) - Прикинь, один дурак, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений Так бесит, когда звонят на домашний и спрашивают - "ты дома?" - нет, бляяя, я с таксофоном на спине хожу Есть такое слово - "Надо!" - Но! Есть еще такая фраза - "Да пошло оно всё наx*й!" А ведь без инета компьютер, большой MP3-DVD плеер Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"
============= Steam: Charmes1 =============
|
|
| |
Yankee | Дата: Четверг, 11.03.2010, 12:44 | Сообщение # 3 |
News Maker
Группа: Проверенные
Сообщений: 469
Репутация: 44
Замечания: 0%
Статус: Offline
| 1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон.... - Спишь? - Нет, блин, жду пока ты позвонишь! 2) Сидишь в контакте, тебе пишут.... - Что делаешь? - Пиз*ец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?) 3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой.... - Что, руку поломал? - Не, ты что, просто так гипс примерить решил) 4) Звонок.... - Алло, ты где? - В туалете. - Что делаеш? - Танцую блин) 5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает.... - Стоиш? - Нет, летаю бл*ть) 6) На следующее утро после Нового года.... - Здрастье, у вас хлеб свежый? - Нет, прошлогодний) 7) В магазине.... - У вас мука есть? - Есть - Дайте пожайлуста пачку жевачек) 8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний.... - Алло, ты где? - В космосе, блин) 9) Опять звонок.... - Алло? - Да - А куда я попал? - А куда ты бл*ть целился???) 10) И снова в магазине.... - Здравствуйте, у вас хлеб свежий? - Да - Пи*дато)) - Вам дать? - Не-не, не надо!)) : У меня хомяк умер. >> >> - Что, реально умер? >> >> - Нет, бл*дь, со спецэффектами !!! Телефонистка: >> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает... >> >> - что, совсем??? >> >> - нет, бл*дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! >> >> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. >> >> Врач смотрит на член и спрашивает: >> >> -Жалуетесь? >> >> Мужик: >> >> -Нет бл*дь, хвастаюсь!!! >> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! >> >> - По селектору? >> >> - Нет бл*дь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! >> >> - Милый... у меня две полоски... >> >> - Ты беременна? >> >> - Нет, бл*дь, я бурундук!!! >> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. >> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку? >> >> Б : (злобно) - Нет, бл*дь, НА ВЗЛЁТ !!!
============= Steam: Charmes1 =============
|
|
| |
Yankee | Дата: Четверг, 11.03.2010, 12:45 | Сообщение # 4 |
News Maker
Группа: Проверенные
Сообщений: 469
Репутация: 44
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Может моя история немного "классическая", за то правдивая до последнего слова... В общем закончили 4 курс универа, отпраздновали это дело, пора было собираться на на каникулы на родину. Вышли с корешем купить хавчика в дорогу, вроде уже всем затарились и проходя мимо фруктов мой взор упал на ящики с красивыми черешнями. Я предложил дружбану взять по килограммчику на рыло, но у него рыло было больше в раза два и он преложил купить по 2кг на чела, я согласился (о чем потом сильно пожалел)... Вернулись мы в общагу, собрали сумки и поехали на вокзал, вскоре подали наш поезд, мы заняли свои места, выложили на стол жратву, шлифонули пивасиком, на некоторое время на меня накатило такое блаженство как у телки с рекламы "баунти". Но через минут двадцать дружбан достал "Ацкий десерт", хотя по-началу это казалось продолжением того райского наслаждения: О Боже как мы ошибались!!! Два кила черешен - это была бомба замедленного действия, это уже была не сказочная дорога домой,- это был мучительный путь в самое пекло, которое вот вот должно было начаться. Я проснулся первым, мой товарищ мирно спал, он и не знал что нам почти пиздец. Быстро поняв что беда подкралась и собирается выйти наружу, я махом обул кроссы и помчался в туалет, дернул ручку---ЗАКРЫТО!!! По вескам начал стекать холодный пот, паника подкосила мне ноги, но я не терял надежду, за доли секунды я уже щемился в парашу на другом конце вагона, тут было открыто, но времени у меня было мало, через пару минут крупный город, а там ацкая санитарная зона!!! И я начал срать, так быстро и так обильно как никогда. Я уже заебался считать сколько раз я нажимал на "педаль акселератора", мне казалось что я высрал килограмм 10, но конца этому не было... На некоторое мгновение даже призадумался как такое может быть?съел всего то 2 кила, минус косточки, минус порченные, да и продавец небось наебал на грамм 150-200, и того чистяком чуть больше кила, а высрал уже огого!!! Но тут случилось то, чего я боялся больше всего! - Стук в дверь прервал мои подсчеты, я понял что это пришел сам САТАНА в обличье проводника, он пришел закрывать это маленькое, уютное местечко, последнюю надежду человечества. Я быстро собрался, вытер задницу, и четко знал, что это только начало великой битвы со злом... Я вернулся в свое купе, дружбан скрутился калачиком и по выражению его лица было понятно, что дела у него куда похуже моих... Поезд начал медленно тормозить, стоянка 30 минут, наверное самых мучительных 30 минут в нашей жизни!!! Практически весь народ покинул поезд, и это немного взбодрило нас и предало сил для дальнейшей борьбы. И вот лучик надежды - мы тронулись, но в ближайшее время, попасть в райский сортир нам не было суждено, ведь владения тьмы* (см. санитарная зона) были просто огромны. Мы промучились пару минут, мое самочувствие резко ухудшилось, "подкатила" вторая волна мучений. Внезапно на горизонте появился страж зла с трехгранным мистическим ключом от рая. Хотя на его ехидной роже и было написано что открывать он ничего не собирается, друг не теряя момента подскочил к нему и начал умолять открыть туалет. Каким жалким он казался в тот момент, но прошло меньше минуты и я увидел в его глазах ярость, он буквально взял этого быка за рога, и начал отбирать ключ... В этот момент меня ухватил дикий ржач, но я сразу понял что это чревато последствиями и решил выйти в тамбур подышать и успокоиться. Подкурил сигарету, сделал пару тяг, и четко понял что мне ПИЗДЕЦ!! Выбор был не велик - либо в штаны, либо срать прямо в тамбуре!Я глубоко вдохнул, молниеносно схватил смятую газету (спасибо тому доброму человеку который ее тут бросил), насрать в тамбуре совесть мне не позволила и я метнулся в гремящий переход между вагонами, снял штаны, быстро уселся на качающиеся пластины, и как при шторме начал поливать рельсы дрысняком, не знаю как долго это продолжалось, и сколько высрал, но знал что дороги назад нет и срать нужно до паследнего - я продолжал... И тут скрипят двери, понимаю, если начну натягивать штаны, то летящей лентой поноса обосрусь с ног до головы (а после поезда еще 2 часа маршуткой!!!), я не знал кто или что войдет в эти двери, но я сказал что выдержу это испытание, и я не встал -я смело и уверенно продолжал срать!!! С третей попытки открылась дверь, вошла девушка, это я определил по обуви, поначалу она даже не заметила меня, но ступив шаг она "ойкнула", мы перекинулись взглядами, я не знаю у кого были крупнее глаза на тот момент, наверное у нее от удивления, мои уже покосились ОТ СТЫДА!!! Она резко включила заднюю передачу и с пробуксовками откатила назад,100% забыв куда направлялась, и на момент потеряла понятие о своем местонахождении... хлопнула дверь, и она ушла!! Я понял что нужно подвязывать с этим экстримом, достал газетку того доброго человека, тщательно вытер зад и пошел в свой вагон... Друга уже не было, он таки победил того проводника на его же территории и вальяжно срал в туалете. В тот день мы еще долго проводили время в сортирах, благо в вагоне их было 2, и всю дорогу они принадлежали только нам...
============= Steam: Charmes1 =============
|
|
| |
MonarX32rus | Дата: Воскресенье, 14.03.2010, 15:50 | Сообщение # 5 |
Ваше превосходительство
Группа: Пользователи
Сообщений: 109
Репутация: 23
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Между носом и губаами,есть участок с волосаами, Если вы уже лысы, вас тогда спасут уусыыы. Носи усы Носи усы Носи усы, носи усы, носи не ссы. Если ты еще лошоок, у тебя растет пушоок, Не растут усы тогда, Вам поможет ба-ра-даааа Борода, почти усы Почти усы, почти усы, носи не ссы. Начинали мы с усоов, и спустились до трусоов, Если длинные усы - заправляй усы в трусыы Носи усы Носи усы Носи усы, носи усы, носи не ссы Хочешь брить свою щетинуу, что ты делаешь мужчинаа, ЗА ЗДОРОВЬЕ НАЦИИ- МЫ ПРОТИВ ЭПИЛЯЦИИИИИИ!! Носи усы Носи усы Носи усы,Носи усы, Носи не ссы.
|
|
| |
Ace | Дата: Суббота, 20.03.2010, 23:41 | Сообщение # 6 |
Team Manager
Группа: Модераторы
Сообщений: 243
Репутация: -9
Замечания: 0%
Статус: Offline
| борода и усы признак комплексов
[img]http://www.gamesmonitor.ru/?md=601&id=10565[/img]
|
|
| |
Yankee | Дата: Воскресенье, 21.03.2010, 10:19 | Сообщение # 7 |
News Maker
Группа: Проверенные
Сообщений: 469
Репутация: 44
Замечания: 0%
Статус: Offline
| а борода на яицах это признак мутации.
============= Steam: Charmes1 =============
|
|
| |
Ace | Дата: Воскресенье, 21.03.2010, 16:15 | Сообщение # 8 |
Team Manager
Группа: Модераторы
Сообщений: 243
Репутация: -9
Замечания: 0%
Статус: Offline
| признак тепла
[img]http://www.gamesmonitor.ru/?md=601&id=10565[/img]
|
|
| |
|