- Дорогой, ты где был? - Бегал! - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал

- Какая разница между туалетной бумагой и занаввеской для ванны? -Не знаю... -Ага,значит,это сделала ты

Ппц.... Интернет зло... Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю - ооо, круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так

Фраза "не люблю кататься на коньках" значит "я устала жопой весь лед на котке полировать

- Как определить пол животного? -Например, как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка

A я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"

- Мам я гулять! - Захвати мусор - Хорошо, я захвачу мусор...a потом....а потом.... ВЕСЬ МИР(жизнено)

- Прикинь, один дурак, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений

Так бесит, когда звонят на домашний и спрашивают - "ты дома?" - нет, бляяя, я с таксофоном на спине хожу

Есть такое слово - "Надо!" - Но! Есть еще такая фраза - "Да пошло оно всё наx*й!"

А ведь без инета компьютер, большой MP3-DVD плеер

:
У меня хомяк умер.
>> >> - Что, реально умер?
>> >> - Нет, бл*дь, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
>> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, бл*дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

>> >> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
>> >> Врач смотрит на член и спрашивает:
>> >> -Жалуетесь?
>> >> Мужик:
>> >> -Нет бл*дь, хвастаюсь!!!

>> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
>> >> - По селектору?
>> >> - Нет бл*дь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

>> >> - Милый... у меня две полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, бл*дь, я бурундук!!!

В общем закончили 4 курс универа, отпраздновали это дело, пора было собираться на на каникулы на родину. Вышли с корешем купить хавчика в дорогу, вроде уже всем затарились и проходя мимо фруктов мой взор упал на ящики с красивыми черешнями. Я предложил дружбану взять по килограммчику на рыло, но у него рыло было больше в раза два и он преложил купить по 2кг на чела, я согласился (о чем потом сильно пожалел)...

Вернулись мы в общагу, собрали сумки и поехали на вокзал, вскоре подали наш поезд, мы заняли свои места, выложили на стол жратву, шлифонули пивасиком, на некоторое время на меня накатило такое блаженство как у телки с рекламы "баунти".

Но через минут двадцать дружбан достал "Ацкий десерт", хотя по-началу это казалось продолжением того райского наслаждения: О Боже как мы ошибались!!! Два кила черешен - это была бомба замедленного действия, это уже была не сказочная дорога домой,- это был мучительный путь в самое пекло, которое вот вот должно было начаться.

Я проснулся первым, мой товарищ мирно спал, он и не знал что нам почти пиздец. Быстро поняв что беда подкралась и собирается выйти наружу, я махом обул кроссы и помчался в туалет, дернул ручку---ЗАКРЫТО!!! По вескам начал стекать холодный пот, паника подкосила мне ноги, но я не терял надежду, за доли секунды я уже щемился в парашу на другом конце вагона, тут было открыто, но времени у меня было мало, через пару минут крупный город, а там ацкая санитарная зона!!! И я начал срать, так быстро и так обильно как никогда. Я уже заебался считать сколько раз я нажимал на "педаль акселератора", мне казалось что я высрал килограмм 10, но конца этому не было... На некоторое мгновение даже призадумался как такое может быть?съел всего то 2 кила, минус косточки, минус порченные, да и продавец небось наебал на грамм 150-200, и того чистяком чуть больше кила, а высрал уже огого!!! Но тут случилось то, чего я боялся больше всего! - Стук в дверь прервал мои подсчеты, я понял что это пришел сам САТАНА в обличье проводника, он пришел закрывать это маленькое, уютное местечко, последнюю надежду человечества. Я быстро собрался, вытер задницу, и четко знал, что это только начало великой битвы со злом...

Я вернулся в свое купе, дружбан скрутился калачиком и по выражению его лица было понятно, что дела у него куда похуже моих... Поезд начал медленно тормозить, стоянка 30 минут, наверное самых мучительных 30 минут в нашей жизни!!! Практически весь народ покинул поезд, и это немного взбодрило нас и предало сил для дальнейшей борьбы. И вот лучик надежды - мы тронулись, но в ближайшее время, попасть в райский сортир нам не было суждено, ведь владения тьмы* (см. санитарная зона) были просто огромны. Мы промучились пару минут, мое самочувствие резко ухудшилось, "подкатила" вторая волна мучений. Внезапно на горизонте появился страж зла с трехгранным мистическим ключом от рая. Хотя на его ехидной роже и было написано что открывать он ничего не собирается, друг не теряя момента подскочил к нему и начал умолять открыть туалет. Каким жалким он казался в тот момент, но прошло меньше минуты и я увидел в его глазах ярость, он буквально взял этого быка за рога, и начал отбирать ключ... В этот момент меня ухватил дикий ржач, но я сразу понял что это чревато последствиями и решил выйти в тамбур подышать и успокоиться.

Подкурил сигарету, сделал пару тяг, и четко понял что мне ПИЗДЕЦ!! Выбор был не велик - либо в штаны, либо срать прямо в тамбуре!Я глубоко вдохнул, молниеносно схватил смятую газету (спасибо тому доброму человеку который ее тут бросил), насрать в тамбуре совесть мне не позволила и я метнулся в гремящий переход между вагонами, снял штаны, быстро уселся на качающиеся пластины, и как при шторме начал поливать рельсы дрысняком, не знаю как долго это продолжалось, и сколько высрал, но знал что дороги назад нет и срать нужно до паследнего - я продолжал...

И тут скрипят двери, понимаю, если начну натягивать штаны, то летящей лентой поноса обосрусь с ног до головы (а после поезда еще 2 часа маршуткой!!!), я не знал кто или что войдет в эти двери, но я сказал что выдержу это испытание, и я не встал -я смело и уверенно продолжал срать!!!

С третей попытки открылась дверь, вошла девушка, это я определил по обуви, поначалу она даже не заметила меня, но ступив шаг она "ойкнула", мы перекинулись взглядами, я не знаю у кого были крупнее глаза на тот момент, наверное у нее от удивления, мои уже покосились ОТ СТЫДА!!! Она резко включила заднюю передачу и с пробуксовками откатила назад,100% забыв куда направлялась, и на момент потеряла понятие о своем местонахождении... хлопнула дверь, и она ушла!! Я понял что нужно подвязывать с этим экстримом, достал газетку того доброго человека, тщательно вытер зад и пошел в свой вагон...

Друга уже не было, он таки победил того проводника на его же территории и вальяжно срал в туалете.